这注定是一篇难理头绪的文章，因为里面有太多我自己的情绪，情绪多了，自然也就没什么章法可言，我写到哪，你看到哪吧。
你还是那个头上有光芒的人吗？
这真是一个莫名其妙的问题。怎么理解，听我慢慢道来。
从很小的时候起，我就得了一种「自命不凡」的毛病：从小学到初中，各种考总是前三名，就连值日也比别人勤快一些，不为别的，只因为觉得自己就是老师口中那群优秀的学生；上了高中以后，进入了全省最好的重点高中，强中自有强中手，想当前三名几乎是不可能了，冲进前10都挺难，但依旧是笔记最整齐、答题最迅速、问题也最积极的一个，不为别的，只因为觉得自己就是要努力努力再努力才能考上一流的大学、接受一流的教育；高考结束，上了当年的大热门（北邮）之后，曾经还因为没有考上清华差点动念复读，心死之后决定好好学习，但落后地区过来的孩子想要在来自五湖四海的精英学霸们同台竞技显然有些吃力，于是我只有花别人两三倍甚至四五倍的时间来弥补这些差距，不为别的，只因为觉得自己应该是天之骄子，怎么可能被区区几门挂科击垮。上班以后，没有了家长和老师的束缚，终于可以大展拳脚，后来的故事我不说你也知道了。
其实，这些年的辛苦努力最终让我懂得了一个道理——我并不是那个「不凡」的人，也没有那么多的「使命召唤」。
其实，成年人的成熟或许真的就是某个瞬间开始的，有可能是一顿早餐，有可能是在马桶上思考人生，还有可能是在于某个人的沟通交流。
有那么一个瞬间，我好像真的想明白了一件事。包括自己到现在为什么总是有些「不得志」，因为我们是对自己有要求的人，总觉得自己会是个人物，将来如何如何牛。但我们忘了的是，就算是我们现在眼中的牛人，其实也有自己所谓的理想和情怀，但到最后又有谁不是回归自我，那些辛苦奔波的人通常都是在充分认清现实的基础上做出了取舍和牺牲，只不过那些不堪的过程以及结果我们无法察觉而已。
于是，我突然觉得自己在做什么？！
每天都觉得未来会有个什么重要的事儿要做，每天都幻想自己不在这里会怎样怎样，每天都过得不开心、不甘心。
这到底是为什么？
很大程度上是因为自己从来没有正视过自己，包括所有的欲望与不堪。
正如我之前所说，人最难的就是真诚面对自己，这其实非常困难。
为什么不珍惜当下，有人说我最近不写东西开始陪孩子了，有人说好像我回归生活了，其实都不是。更深层次的原因是我放下了，放下那些虚无的未来，更加踏实地活在当下，更加真实也更接地气地生活。
那么对我来说，现在最重要的也是我最珍视的，恐怕就是这生活了，家人、孩子这些才是我真正应该付诸努力的啊。
还记得我说过的那句：功夫下在哪里，效果就出现在哪里。
所以，现在的我更愿意把时间给孩子、给生活，只给自己留些空间阅读、思考、创作。
从心所欲，这是种心灵上的自由。如果说这半年来我最大的收获是什么，就是搞清楚自己最珍视的到底应该是什么，以及我要为之付出什么样的努力。
俗世烦恼很多时候都来自于不切实际的幻想与攀比。如果我们真能把自己的生活过成艺术，让自己真正成为欲望的主人而不是奴隶，我想一切都会往好的方向发展。
前段时间看过一句很鸡汤的话——多余的脂肪会压迫人的心脏，多余的钱会拖累人的心灵，多余的追逐会增加生命的负担。要想活得健康和自在一点，就必须尊重自己的生命，舍弃那些“多余的东西”。
一方面希望自己可以功成名就，另一方面又希望不耽误生活。这怎么可能！
就算是秋叶，也跟我说过，这个阶段的他是注定没办法照料家庭的，但从长远看，我并不觉得这种决策一定是明智的，当然了，不同的人有着不同的诉求。
说回到我们的项目，我知道你心里充满了委屈和烦躁，这个所谓的leader太不靠谱，对于时间、对于进度、对于产品似乎永远都不够给力，拖延、无尽的拖延最终耗尽了你对于项目的热忱，甚至心生怨气。
这些我都完全理解。
开心网总裁昨天发了一个离职信，信中最后一句话是：“由于我的能力不够，有很多决策错误，也给很多同事带来困扰，向大家道歉。”
我知道现在说这些都挺晚了，但我还是要说一句——抱歉！
不过，在故事书运营的这些日子里，我觉得总体上还是收获大于付出的，这收获绝不是什么名和利，恰恰是在最没有名和利的时候，我个人的收获最大、输出的质量也最高。
也希望你是有收获的。
如今，我不再是那个头上有光芒的人。我放下执念、放下幻想、放下一切可能拖累我心灵自由的东西，只希望自己能彻彻底底、干干脆脆地做一个普通的人。
特别希望你能理解。
老顾